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A girl with so much to explore--Life expands and shrinks in proportion of courage |
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February 06 体会 dc下雪，百年未遇的雪，与其被关在家里感到受不了这个天气，不如兴奋得加入dc千人打雪仗，我和女友都玩得特别疯。有一个共性我发现了，当身边的女朋友们希望玩得尽兴的时候，她们总是明确要求elle一定要参加，无论是去dancing还是shopping还是这种活动。也对，我永远在任何场合都特别尽兴，要不就不出去，要出去一定是淋漓尽致的疯狂。雪仗，天哪，真的最后一次记忆还是差不多7年前了。有时候还是不敢相信现在已经是2010年了，我已经24岁了。 前两天和mason目前最聊得来的教授聊天聊了2个多小时，他门路很广，在department of treasury 和世行做过很多年，他带的学生如今全在世行享受着惊人的工资和福利待遇。我跟他说，我以后的归宿肯定不是学术界，我唯一来mason继续读书的目的只有一个，那就是多学知识，这就造就了我半年来一直没有太多成就感。课堂上拿a对我来说没有任何太多意义。因为我在学校唯一的支撑点就是学习的兴趣和补充内在的激情，所以自然每节课都很有收获。成就感怎么找呢？他说你24岁急什么？老师们都不相信我才24岁，班里最小的一个，可无论是从眼界还是观点都很世界化。他跟我说，美国人最看不起的是不努力和半途而废的人。他很后悔很早就介绍他的学生们进世行，拿高工资，最后没人愿意完成论文。他觉得很可惜。其实只要你以优秀的成绩从博士学位毕业，在dc还不是想进哪儿都是放在眼前的。急什么呢？就算花3－4年拿到学位，你还是才28岁，你还有一辈子的时间去工作。早早工作的人，两三年后就会感到学历的不足，还是会再回学校重新深造。他劝我不要急躁。 我开车回来跑上想着，其实他要是3－4年前认识我，他肯定会被我的急躁性弄出心脏病的。我现在已经很不急躁，很能冷静分析任何事情了。（当然，我最近开车经常想很多事情，这绝不是好事。开车一族相信我，开车就开车，不要乱想。才半年，我鲜红的迪宝贝已经被我折腾得够呛了，按老爸的话，重创过了。）两周前，南非的好朋友请我去看芭蕾舞，票子是别人送她的，这是当然的。她的工作曾经是我特别想要的，做Political PR. 身份还是pr， 可是做的事情比corporate要有意思太多了。她的工作就是成天和议员，lobbyists和各界领导打交道，参加dc最核心的活动，认识最核心的人。另外一个美国朋友，也是pepperdine毕业的，她的工作也是我以前特别想要的，她也是pr，做什么呢？只做总统和第一夫人有关pr的活动。第一夫人去哪，她就在哪儿。周游列国，住的都是五星级酒店，见的都是各国首脑，吃住行全包。我刚来dc，和她们出来玩，听着这两个人描述她们的工作，看着她们兴奋不已得说她们多爱她们的工作，我觉得“靠！这么爽，她们只比我大两三岁，生活得这么风光。” 半年后，这两个人分别跟我语重心长，眼泪汪汪得说，她们辞职了。南非的这个月底永久性回南非了，pepperdine的也搬回洛山矶了。 我愣得摸不着方向。这才多久啊，我这次回国前见她们，还一个个活蹦乱跳得跟个chi wa wa似的，三个星期回来以后，就天翻地覆了！ 我不会描写她们跟我说的细节，但是她们的生活有一个共性，那就是“失去了自我”。她们的眼泪都是差不多在说到“我太忙了，忙到我从来没有时间去意识到我多么厌恶这种没有自我的生活方式。有时候参加完艳丽的场合，晚上回家看着自己觉得特别憎恶。” 的时候掉下来的。我想我理解她们的意思。 是的，也许她们是到处走，到处接触权势雄厚的人，可是那又怎样？真的，那又怎样？刚开始，所有人都会觉得“awesome!!"”so cool!"，但是如果分解开她们得到的东西，会发现真的像她们所说的－－自己到最后觉得什么也没得到。那些风光，又带不回家，也不能真正充实自己的内心。看过up in the air的人，可能更理解我朋友们的痛苦。真的到最后会发现，nothing is really mine. 南非的女孩辞职前，问过我要不要接手她的职位。我想了想说，不需要。我头脑中过滤过，如果我干她的工作，我会得到什么。人脉，不错，可是我不干，也有人脉，也认识议员和政客。旅游，我相信所有人都理解工作旅游的真正含义－－只是将打的去上班换成是坐飞机去上班。而我幸运的是，自己可以到处选自己想去的地方旅游，安排自己的行程，做自己想做的事。相反，工作旅游太多的总是会让私人度假变得无法实现。光鲜，到自己现在这个时候，经历了那么多事情，我可以挺明确的说，i could care less。光鲜照这的是别人，别人被吸引了，但是自己真正得到的，可能还是只有自己清楚。对于我来说，做一顿丰盛的晚餐和喜欢的人一起度过真的比数不尽的国会happy hour要开心的多得多。也许我是可以有更多工作经验，但自己并不会像大学那时候一样，有一个工作放到眼前就会去干。现在的自己更明确什么是对自己长远发展有利的，什么只是短期用来分散注意力的。而所有我们这个年纪的人，都知道自己花的精力和时间肯定是为长久打算服务的。所以我拒绝了她。 在白宫做pr的女孩说，她真的厌烦了飞来飞去居无定所，很想有自己的一张床，一个厨房，有一个可以好好约会和来往的男生，过正常的幸福生活。总是跟在第一家庭身边，在外人看来是多么让人羡慕的事情，可是每天只有自己能体会到那个想拥有自己真正意义上幸福的感受。 刚开始，谁看到重要政客都会兴奋，可是过了新鲜感，他们就是在任何场合都会遇到的人而已。总是会，听得越多，经历得越多，就感觉到一个人想用光鲜的东西来impress别人真的很容易。只要在blog里公开自己去过的地方，住过的酒店，拥有的宝贝。可是能真正用自己内在价值来impress别人的，那才是所谓成功的意义。而幸福与不幸福，开心与不开心，也是一个人言谈举止和眼神里可以流露出来的。 还记得sex and the city里，当carrie知道big要和natasha结婚，立刻建立了专对natasha一类个子高嫁得好的女人攻击。但后来发现natasha连写一个note都不能避免拼错字，她立刻发现其实根本没有什么好嫉妒的，这个女人是个idiot。当然，因为别人拼错字就说别人是idiot有点过激，但是心里的平衡感很大程度就是靠自己内在或是外在的东西来得到的。偶尔看到别人在自己的profile里写最爱的drink是香槟，可是连champagne都拼得不对，是会不自觉得笑了笑。这学期上了美国社会福利制度的课，目前感受到的一点就是inequality永远存在，关键是一个人看待问题的态度。愤世嫉俗和仇富的人，永远都会找到理由。如果他们本来没有车，看着有车的人会骂；如果给他们一辆车，看到人家开着更好的车也会骂，这样的人政府或是社会再怎么做都还是没有用。不如省点心思。这样说，我民主党的朋友们又要开始“大骂”我站着说话不腰疼，典型共和党思想不管穷人。其实，我认识的所有共和党的人都比民主党要来得愿意做慈善事业，愿意提取不同观点。民主党就是嘴上说要缩小贫富差距，真正遇到的全是些耍嘴皮子，心胸狭窄，大脑简单的人。他们才是最贪心的，又想树立美好形象，又不肯做实事。 我不贪心，只希望可以让亲人们体会到我对他们给予我的已有的生活的感激，体会到我对他们的关心，希望有一天可以会他们付出，也希望自己可以珍惜与另一半的小幸福。我，不再留恋那些一个人拉着箱子旅游和享受生活的日子。我开始喜欢上挂念着别人的心情。经常会在楼里健身房的cardio机上运动或是在外健身房上pilates课时想，这世上有多少人可以想早上10点半健身就健身，想下午2点就2点。除了一周有三个晚上要去上2小时课，所有的时间都自己安排。想今天安排这个，明天安排那个，怎么样都行。日程表依旧还是安排得满满的，有好多事情需要处理和去做，别人看着我还是觉得好忙碌，可是全是很自由得按事情重要性安排最适合自己的时间。真的有点小爽。自由职业者或是自身是boss的人可能最得意于这一点吧。 似乎没想到从打雪仗得来这些星星点点的体会。 January 17 感情6p 感情真的很难。想想身边好多朋友都曾经说过，这个世界上没有任何事情可以难倒自己，除了感情。很多年，人来人去的疲劳让我曾经想过就嫁人吧，只要看上去条件合适，家人也满意的，人生还有很多其它事情需要去操心，经不起一次又一次波折和情绪的起伏。人生苦短，时间上舍不得，精力上也负担不起。特别是对愿意一次次轰轰烈烈恋爱的人－－大喜大悲。 和女友谈心，会发现别人的话总是多多少少有很多道理。可是每一个人的恋爱都特别曲折，都有很多不高兴和受伤的地方。看着这些，我就在想，到底怎样做就是对的了呢？也许根本没有对与不对的做法，只有对与不对的人。对的人，会让自己在最舒服的时候做最自然的事情，而不用去担心任何东西。错的人，会让自己在最不舒服的时候做最做作的事情，还是觉得一切都不对劲。这一切，如果一个人可以不在乎，那也不会感到痛苦。有些人只需要钱，所以可以无所顾虑得跟比自己大一轮的人在一起。有些人只想呆在美国，所以或名目或偷摸跟不好意思介绍给朋友的老年美国公民私会。有些人只想玩耍，所以根本不管谁真心谁假意只要有肉欲横欢就可以。有些人不能承诺什么，所以在一起刻意回避很多话题，也许相处一年半载，还是两个不太了解的陌生人。到最后，会感到受伤的，不管你来自哪个国家，总是每次在恋爱中付出真心的男孩或女孩。 有经验的人会说，真爱是找不到的。只有当你停止寻找的时候，在你最不经意的时候，他才会出现。我坚信，肯定会有一些人跳出来反对这个说法；可是我却也亲眼目睹了很多那些从友情或是平淡交往意外走向爱情的故事。不管如何，“push"在任何一份感情关系中，都会是最大的忌讳。“perfectionism"是另一个。“power”是第三个忌讳。"push"是最要不得的。很少有人会希望在恋爱最初一天三个电话，十条短信，就算是一天一个都很足够很足够。朋友看了一个纪录片后跟我说伊莉莎白泰勒8次结婚离7次，她自己说每一次她都rush到感情里认为那个人是the one, 然后很快离婚。恋爱总是会比作dancing, 一个人进，一个人退，一个人进得快，一个人就退得快。“perfectionism"也很容易增加人的痛苦，如今好多女人总是希望自己一生挚爱是个子高，身形好，长得帅，身体健康，浪漫，有实力，性格好，爱自己，事业好，认真，负责，尊老爱幼，遵纪守法，谈吐优雅，利落大方，声音有磁性，肌肉有弹性，恋爱要有火花，要充满激情，要让自己很明确得感觉到他是mr. right等等等等。带着这样的想法而且真能找到这样的人的女人，我真心祝贺她们。因为这世上总有奇迹发生，而找到这样的人，就是奇迹之一。再然后是"power"，这可能是在跟外国人的恋爱关系中经常会碰到的一个情况，两个人玩power game。中国式的恋爱挺难玩power game的，但我非常有可能是错的，现在时代走得那么快，可能国内的恋爱市场早已经不是几年前我所认识的了。我玩过power，跟另一个人比看谁更不在乎，看谁更喜欢谁多一点，把他看作disposable. 现在的结论是没有意义。因为当你赢得那个人的心是因为这种得不到的power，他对你的喜欢已经不是对你人的喜欢了，而是因为没法抗拒人类比较共有的弱点－－得不到的就是好的。这种情感是非常盲目的，而且很可怕。我也觉得玩power本身就是一种不够自信的表现，因为自己没有足够自信，所以想通过攻击另一个人的弱点来赢得上风。这本身就挺不切实际的，也不可能会有太好的收场。我个人，是非常非常厌恶"he's just not that into you"那部电影或是书的。我根本不相信这世上感情所有的规律都可寻，作者的每一条各人总结就一定是金规玉律。的确，有很多都可以在现实生活中找到原形，可是也有很多都可以立刻找到特例。所以相信那些东西只会让人失去感觉到真正幸福的可能，变得很悲观和教条。 有经验的人还会说，在感情中“patience"是最重要的素质。每个人都带着一生的经历和感情包伏相识，每个人都带着对真正爱情的渴望。而且我相信除了少数人本着“婚就先结，不行就离”的态度，多数人还是希望能幸运得结识能够相处和共同经历一辈子的人。没有耐心是永远达不到那个渴望的结果的。patience是克服push最好的方法。progressive我觉得也很重要。我不赞成人对待感情也像对待事业一样本着非常aggressive的态度，但我也不太同意让感情关系停留原地太久的做法。这主要还是看自己到底想要什么。对于我来说，两个人就算再有耐心，再谨慎，也要至少能感觉到关系在慢慢得前进着。有朋友形容过我，像一个微波炉，火热的感情太得快去得也快。我的确会这样，生活节奏总是特别风风火火，让人看得头晕，跟不上节拍。在事业和学业上，也许这有利，可是在感情上，让人头晕绝不是一个好事。还是平稳的progressive更好，也更迟久。然后，我就觉得present很重要。这里，我绝不是在说礼物，相反我觉得礼物从来都是有钱人用来取悦经济相对差的对象一个最简单的方式，没有意义。很多女孩收到一条裙子或是一瓶香水都高兴不已，认为那个男的肯定很喜欢自己。我当然不以偏概全，特殊时候收到一份礼物会让人开心，但是以礼物来看一个人的真心，有点过激。我觉得东西，特别是女生的东西还是自己买最好。可以挑到打折的好东西或是淘小店，感觉也不同。香水之类的每个女生都有好多瓶，到最后哪会还记得谁送的哪一瓶呢。所以，我指的present就是眼前的时光。不要太在意过去，甚至去跟过去的女朋友比，也不要太担心未来，因为那完全是徒劳。每一次见面，每一次约会都是一次新故事，让彼此以后回忆。we are reading and writing the book at the same time. 随口总结这6个p，只是个人见解。就觉得感情永远是好多人生活的主题，那是一定的。人生几件大事，结婚就是最重要的。所以为之付出相应用的精力也很应该。总之新年，希望自己和所有人都继续能幸福，那些幸福的保持幸福。 January 07 迎新，却不辞旧。 回来了，再过了一年以后。这次的感觉非常不同，因为基本上所有在国内的时间，一点一滴，都太快乐了。 飞机被误了四天，当时急盼着回家的心情让我在飞机场痛哭一场，好想回家。终于在四天后，赶着圣诞的尾巴又到了浦东机场，出来看不清老爸和两个友情最久的女友，却听到了她们依旧如往开心的“merry christmas"，然后叽叽喳喳得抱成一团。看爸爸比上次他来美国要瘦一些，心里也开心。现在最担心的就是父母的身体，爸爸最担心他三高和发胖，妈妈最担心喝酒应酬。在上海，吃了怀念已久的东京和食，和朋友聚在一些还没去过的新的地标，像vue bar，还有一个特上海女人的小餐厅。地方都很让我喜欢，可是见面的人却更让我打心底觉得想念。离开上海两年半了，和这些朋友们认识也都超过了三年至少。想想大家一路走过的疯狂和怀念。看看现在大家的改变，友情的沉淀也是一种姿态，一种积极向上努力充分信心的姿态。看着他们的幸福，我觉得很感动。看着我们的友谊，我觉得内心更充实。大一四个室友在三年后终于又聚到了一起，虽然分别在国内，在国外都见过，可是那些四个170以上的女生走在同济去打水，去吃饭的日子却真的不会再有，但是对那些日子的珍惜让我们一定努力再次聚成一团，这次，终于实现了。 从一个城市到另一个城市，从一种生活到另一种生活，恋人在变，朋友在变，自己也在变。有时候，我会不禁意想起某一个朋友的名字，才意识到好久没有联系了，心里也居然一直没意识到。其实多数时候，人是最不可能忘记老朋友的，老朋友都是越来越在自己的生活中不可能被取代；更多的是那些“话不投机半句多”的故友，也许在某一个时刻两个人需要彼此的友情，也以为彼此是朋友，可是却经不起时间和经验的考验，只能是各自走好在平行的轨道。对于美国人来讲，也许背后说死坏话，当面还是bff，可是我相信很多人都不会舍得浪费自己如此的精力和时间去维持一些“两极相斥”的关系。曾经有过一些人，当我在不经意和别人提起时发现自己的话语里充满了不尊重的评价，那个时候我才质问自己的选择。父母从小就希望我们和成绩好的学生一起玩，希望可以近朱者赤，用在如今成长的世界也是有用的。人很多时候容易通过一个人的朋友圈去分析那个人的品质和性格。不公平是肯定的，却也有道理。当自己选择远离的时候，也会觉得可惜。但从长久来看，话不投机迟早会分道扬镳。而年份久远，最终还是经得住考验了，就像恋爱，那才可能会美梦成真。 这一年作为本命年，觉得还是挺过来了。有过些小的波折，或是说还挺多的一些，但一直还是很感激自己被给予的，无论是感情上，家庭，朋友，健康，还有事业。博士班的同学依旧会作出一个我很熟悉的评价“elle，你怎么总是这么有活力”. 我总是开玩笑说我刚睡过觉，但我相信是因为我爱着我的生活，我爱着我的学业和事业，爱着我身边的人和自己这么多年来很受命运的眷顾。些许时候，我会跟妈说，时不时我心里会突然害怕，因为觉得自己和家人过得太幸福了，看着别人，听着故事，都觉得生活应该充满了不幸，自己现在的幸运和幸福是一种铺垫吗？妈说，也许你太乐观了，你会忘记自己比别人多付出的努力和肯吃的苦头，当别人放弃时我突现出的毅力，也许是因为我习惯缩小苦的感受，扩大乐的体会。不管如何，做到对得起自己的每一天就远远足够。我觉得做到了，或是做到了很大成份，所以我在这新的一年还是会想着，怀念着很多已经过去的感受。 以前从来没觉得，自从去了美国，每年只能12月回家，我的生活成了我每年的年三十，也的确是阳历的年三十。每年生日都和所有的家人和朋友一起度过，觉得特别好。今年特别热闹，大家喝啊，唱啊，跳啊，直到所有人都醉倒，所有人都把车钥匙推到我面前，让我来把车开走。和从小一起长大的好朋友们在一起迎来了新年，大家都有一点想哭，当然不包括倒在边上醉倒了，或是兴高采烈的麦霸们。看着生日那天的录影，就是笑着流泪。24岁了，我觉得真的很幸福，每一天。 新的一年早已排了好多事情，会是非常忙碌的一年。到了美国不久可能就要去大使馆换护照了。虽然和好多朋友相比，我去过的国家还是很少，但是看着已经签满的护照，和爸妈讲着每一次出行的一些小趣事，觉得迎新的热情也在高涨。好多好多值得憧憬的未来，相信每一个人都在心里掂量着。这种感觉多少让人有点激动。 我也是从来没有想过对于“辞旧迎新”的想法，只是单从友情或是爱情来看，辞去的并非是旧，而是原本就不合适的东西，就像脂肪瘤一样，就算本来不想去管，就留着，但发炎的时候还是会切除。人，只要对自己，对别人坦诚，就好。 祝所有人，新年幸福。 November 29 24的概念 我一直不太确定自己究竟是遗传老妈多一点，还是老爸多一点。他们的相似和不同太交缠微秒，导致我的一些性格和想法经常成为他们玩笑之余的竟争话题。好的都想抢功劳，不好的都怪对方。 不过有一点，我非常相信是遗传老爸，那就是敢想敢闯永不放弃的精神。就像希拉里桌上放的那个写着“never never never never give up"的饰品，放弃不是嘴头不肯认输，而是永远不会在思想里找到“放弃算了”的影子。 来往很多的一些朋友，都在22岁，23岁自己便创办了公司和杂志，或是出版了好多书。我承认这样的人在总体人群里依旧是少数，可是被我碰上的越来越多。还有一个月就24岁了。我觉得我心里的那种激情，那种希望发挥自己价值的欲望每天都像要以最快的速度从我胸口冲出来。不错，也许我是很有希望被以前的老板推荐去联合国实习；不错，也许我是可以在多数人群里算个最年轻的博士学生；不错，的确耳边总是听着一些赞赏的话语。可是我非常清醒得意识到自己，在自己的人生中依旧还未真正创造过什么价值。一个真正是我自己带给这个社会的价值。学国际发展的人，总是会说自己最想做的就是make a difference。至少在20个不同场合宣称过这个理想的我，依旧只还是停留在口头上对于这个理想的憧憬。 真的是时候该做些什么了，真的趁着自己还有那么强烈的欲望和动力，决心和勇气。我一直知道自己对三样行业的热情－－高级餐饮，杂志和高级时装。如果自己想自己创业，一定会是在这三个领域里选择。而无论是选择某一样，都会和那个“make a difference"的理想结合。我喜欢时尚，可是我从来没有很热情得跟着潮流。自己不喜欢的东西，就算再热门，再in，也不会去尝试。所以在与时尚大方向一致的同时，总是有elle自己的风格。对于理想也是一样，也许从大方向来说，make a difference的理想是一个很普遍的话题，可是每个人设法去实现的方式却很不一样。这是好事，因为这样社会才总不会枯燥。每个人都在思索着捷径，但是有一些捷径，有原则的人是怎么样都不会想去走的。 到最后，所有人都明白，站得住的是实力。 我很激动，也很紧张。如果父母真的信任我的能力，给我创业的基础，每个人心里都明白这样的机会只有一次，仅一次。失败了也许我还是可以在另外的起点走出来，可是创业这种想法也许就再也很难再走一次了。 但是到最后，依旧所有人都明白，战胜内心恐惧的唯一办法就是去面对。 蝙蝠侠里最经典的两句话，在我心中总是会回想： To manipulate the fears of others, first we have to master our own. & It is not who we are underneath, but what we do that define us. 没有人总是给机会给你去用一天一夜的时间神聊，然后接受你。99％的时候，你只有一次机会，那10分钟或是1分钟的行为决定了一些人对你一生的看法和评价。 这就是为什么，我们尽量可以学会不要轻易伤害别人然后去道歉。我们尽量不要去计较那些粗鲁和无知的行为，你和一个你不给钱就骂你的乞丐去评理，能对自己的价值没有好处。我们尽量要自尊自爱，不要做了无视自己的价值的事情以后再疯狂得为自己重新立牌坊。我们尽量要真实和诚实，与其总是去教堂忏悔，学会去教堂请求上帝教会我们勇气和胸怀不要做会让自己后悔的事情。 一个几乎每天都发生的事情，在我眼中是最可悲的。有很多人喜欢八卦，为什么？因为他们会认为自己知道了别人的一些事情以后，他们便得到了一种"power"。他们觉得得到了一个可以随时用来伤害任何人的武器。也许是因为在美国的关系，更觉得这些人的可悲之处。如果稍微留心一下，就会发现喜欢议论别人的人第一，没有什么真正的朋友，所以需要通过议论其它人来保持与人之间的话题；第二，没有什么真实的内在，因为他们唯一关心和知道的东西都是别人的生活。如果问他们的生活怎么样，会发现非常凄惨与平淡。第三，非常没有安全感和自信。没有安全感或是没有自信的人，是不会相信他们自己凭自己的实力可以得到他们想要的东西，那怎么办？只能通过“水落石出”的方式来进行最绝望的尝试。和走投无路的凶犯是一样的。因为已经是太无助了，只能通过伤害别人的方式来硬抢来一些关注，就算那些关注是最无力的可悲感。 我在室友学姐的身上，正在一步步学习着不在背后议论别人的品行。我第三个室友很懒，从来不倒垃级，我很看不顺眼，所以试着跟学姐抱怨过一次。可是学姐说，我们可以当面给她提意见，背后再怎么说只会让自己更生气，不会对任何人有帮助。几个月下来，我渐渐得觉得不在背后说另外一个人的不好，真的让自己变得容易开心很多。我开始对自己说，每个人都要pay dues的，一个人就算在某一方面没做好，在其它方面也会有他们自己的惩罚。 报复与惩罚是上帝的权利，不是我们任何一个世人应该做的。我们也不应该去报复对于我们内心久久不能宽恕的人和事，但是同时我们也没有义务去帮助那些曾经伤害过我们的人。 听上去有点教义，几个月来一直去Georgetown的Episcopalian Church, 一开始是觉得是自己最喜欢的一个教堂，现在听了很多次，觉得在很多信念上可以得到自己的共鸣。很巧的是自己现在比较要好的那个人也是episcopalian。 他很惊奇，因为这是美国最清一色金发碧眼的基督教分支，很多人都甚至不知道这个单词，我一个中国小姑娘会对这个有兴趣。我两年多来，去过很多不同的教堂听礼拜，只是随意走进这个地方，便发现了这是自己最心仪这所教堂，是巧合，并没有因为喜欢具体的某一类。我一开始觉得很不合群，因为我的确永远是唯一的一个亚洲人，或是说黑发。我一直觉得他们不会接受我，可是几个月下来，渐渐那些穿着时尚，戴着帽子的中年妇人们开始主动和我打招呼，约我去喝咖啡聊天。我开始意识到，很多时候，我们所认为别人对我们的不接受很大程度上是自己对自己的不接受。是我自己觉得自己和他们长得不一样，是一个外国人，所以认定他们肯定不接受我。一直做完礼拜就离开。其实，事情也许不是我想像的那样。 不仅是这个例子，很多时候，自己设想别人对我们的judge，归根到底还是自己心底深处对某方面的不自信，认为别人一定会嘲笑那些自己的不完美，自己先给自己也给别人都一起下了结论。而完全自信的人，真的很少。每个人都有自己的秘密和最不愿提及的东西，我们不需要过份得想去帮别人愈合伤口，但更不应该为了自己的私欲而去撕裂别人的硬伤。 一切，我依旧相信karma。最凶狠的人也会不忍心伤害孩子，因为孩子没有伤害别人的能力与欲望。 24岁不应该天真，却应该依然明白“一天下来，心里明白自己是否对得起自己的原则和信念”的道理。 我非常期待着自己用一个24岁的眼光看待生活的这个世界。 November 14 久违的似曾相识 很多在不经意之间意识到的东西才会有最强悍的效应。在理智与情感共同的层面上。 来到DC今天是正好5个月纪念日。今天，一个单纯的11月15日，我本来以为只是我正常去教堂，和室友一起打扫房子，赶紧补作业和没看的书，和他晚餐的正常的周日，现却发现今天是很多纪念日－－我来到这个城市的纪念， 和某个人相识的纪念，是我不经意间对一种很久违的回忆的纪念。我一直以为很多东西已经被放在脑后了。可是依旧突然都回来了。 说实话，纽约，洛山矶，旧金山这些曾经被多少首歌，多少部电影赞颂过于的城市，如今已经成为旧话。DC is everything. 没有一部美剧不试图和政治，政客扯上些情节，越来越多的dc的餐厅成为巨星的最爱，越来越多的gala events在这里夜夜举行。这里有最权势的总统，也有最低俗最暴力的社区。可是在这个丁点大的特区，聚集的却是全美国最年轻，拥有最高学位，最聪明，最好看的社区。设想，帮我做bikini wax的lady，她被teen vogue评为国全美最棒的bikini wax performer之一. 人非常好，可就在那15分钟的service期间，她还在不停得跟我谈共产主义她是多么得不喜欢。她是伊朗人，她说在伊朗，就算是公车的驾驶员都必须是本科或是硕士毕业，不然没有办法立足和成家的。出租车司机听的永远是国家政策的电台，时不时还要跟你狂评论。在这里，一个不小心就站在希拉里面前了，或是坐在这个秘书长，那个总领事的旁边。在这里，随便在路上挑个看上去最普通的人，都是在国务院，联邦政府或是世行工作。在这里，和彼此看对上眼的同学出去喝一杯就会发现平时不发言的他家势是乍人的显赫。在这里，happy hour是几乎每一个人的全职，party是多数人的半职。不能想像一个普通的，下着大雨的周二，周三，自己会收到多少邀请去party的短信和邮件。 这个城市，是真正名符其实的“Work Hard, Play Hard"的城市。我真的每天都喜欢这里多一分。关键是这里的人，跟以前呆过的几个地方相比都很不一样。在酒吧，看上去都是party animal, 问上去全是名校名职的人员。每个人都特别有学识，话说的对，在纽约不敢比钱多，在dc不敢比学位。喝高了开玩笑都是开政治和国际关系的玩笑，非常让人过瘾。在这个城市，暗自拼比的是智慧和学识，当然还有身材和性感。说真的，这里的美女和帅哥都是过得了硬关和软关的高端产品，也是为什么竟争激的原因。在洛山矶，也许露点胸，脸长得不难看就会有一波loser跟着，在这里情况就完全不一样了。 回头说我久违的感觉，指的是我一下子意识到我自从来在这里以后，5个月party的次数比2年在洛山矶都要多。渐渐得发现，如果有一天不出去，朋友们就开始好奇问我怎么了，怎么不出去。我突然感到有点回到最后一些在上海的日子－－有点疲劳。看着同班其它中国同学学得那么认真，他们真的是特认真得对待考试和作业，很少出门娱乐。而我，都是拖到最后。可是我也不知道为什么，有时候还很幸运。期中考试前两天开始狂补习，也可以拿满分。论文写得不错，但还是想找老师多谈谈请教，还反而被他说“你不是写得挺好的么，还有什么要谈的？”帮导师做事，到开会前两个小时开始做research,找出来的东西居然被几个教授狂赞赏，时不时向我投很被impressed的眼光。我不知道这些幸运还能存在多久，如果我一直这样不专心，一直这样多处party. 短期内，在saks和 neiman marcus买了好多条cocktail的裙子，就是为了出去玩，因为本着近期在同一个地方不可以穿同样的衣服的原则。这些事情怎么做得让我觉得似曾相识呢。除了衣服比在上海party的时候更名牌了些，本质是一样的。 我怎么一下子就又过上了party girl的生活？而且我居然一直没有意识到。有时候，真的觉得自己是怎么能同时做那么多事情，每周上课，看书，作业，论文，4－5部美剧集集不漏，法语课，法语作业，到处多申各种奖学金，和某人约会一周见很多次，和朋友party, 和同学happy hour, 逛街，做指甲，做面膜，wax, writing tutor, swimming class, 健身房一周至少3次，到处去开会，旅游，每个月收到订阅的10本时尚杂志仔细记下喜欢的东西，洗车，全面打扫自己的房间和屋子至少2次一周，要跟全球各路朋友聊天保持联系和更新最新消息，看课外的书－－名人传记，小说之类的，写日记，一天吃五顿饭，去教堂，和朋友去看电影，和室友聊天谈人生谈理想谈对象等等等等。我也不知道我怎么会有时间做这么多事情的。 我觉得我给自己留下的时间越来越少。好不容易周三早上有点时间自己逛逛，找了家餐厅吃了午饭，稍微调整了一下。很多事情都是一种瘾－－看美剧会上瘾，逛街会上瘾，party会上瘾。也许因为我从来没有真正喜欢过洛山矶party的风格和那些去过的地方，所以表面现象让人觉得好像那种过去的生活结束了。可是现在，各种各样有趣的地方像一种毒药似的开始勾引我，我又开始忍不住经常出去了。 可是，也许这次并和以前不一样。现在的自己懂得节制，不会喝到让自己难受，不会因为出去是为了放纵自己，不会借酒性乱疯乱跳，不会觉得在陌生的地方的那种空虚。因为现在出去从来都是跟一帮朋友，出去是为了和他们在一起，大家一起放松，而不是为了找陌生人对个眼。如果有人骚挠，或是不小心喝多，朋友会保护自己。大家住得又都很近。 渐渐得，觉得自己在建造一个真正属于自己的生活。a real life. 回国是为了看望家人和朋友。可是那里已经不是自己的生活了，回去已经算是客。 最后想说的是，也许很多表象的东西看上去重叠，其实因为内在和实质的不一样，相似的东西是完全不同的。只要自己开心，只要自己遵守着自己的原则，那就好。原则，是一定要有的。我发现自己跟没有原则的人很难长久沟通。也许的确当人面对desperation的时候，没法支付得起原则，可是我坚信这是bullshit的借口。一个女生如果现在没有太多钱，却无限渴望着华丽的服饰，可是同时却没有耐心和决心用自己的努力去争取，那自然就会去借用“没钱所以不需要原则”的借口去做一些事情。我发现不管我怎么努力去试图理解，我终究认为这是bullshit. 她忘记我来自淮安，看多了经济条件不好，却自己非常朴实立志和努力的女孩子们。道理很简单，任何一个人如果希望奢华明天就从天上掉下来，那自然最容易的选择就是“whatever can get what she wants"。 我知道我听上去非常judgemental. I do judge, even though I really do not want to. 提这个是因为这种事情发生在每时每刻自己和朋友的生活里。两个同样打扮得入时的女生穿着高跟在吧台聊天，一个可能是世行的经济学家，一个可能是escort。 从表象是看不出区别的，只有了解到实质才会知道不同。 不过在这里，估计escorts也至少是个本科毕业，毕竟如果她们想跟政客至少聊上话题，好歹也得知道点天文和地理，不是么，呵呵。 也许，我需要的并不是两者取一，而是balance吧。毕竟我相信临时抱佛脚在博士生涯应该没那么有用。 |
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